Chistes
1. ¿Por qué las mujeres son como la geografía?
De 0 a 15 años son como las islas de Revillagigedo, vírgenes y sin explorar.
De 16 a 25 años son como Africa, a medio explorar, y muy salvajes.
De 26 a los 35 años son como Europa, ya bien recorridas y ya un poco medio destruidas.
De 36 a los 55 años son como México, reciben a cualquiera con los brazos abiertos.
Y de los 55 años en adelante son como Oceanía, todo mundo sabe que existen pero nadie las visita
2. Un hombre paga el doble por algo que vale la mitad pero quiere.
La mujer paga la mitad por algo que vale el doble y no quiere.
La mujer se preocupa de su futuro hasta que se casa.
El hombre empieza a preocuparse del futuro cuando se casa.
Un hombre de éxito es aquel que puede traer a casa más dinero que el que su mujer pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que puede encontrar a este tipo de hombre.
Los hombres se levantan luciendo tan bien como se van a dormir.
Las mujeres se deterioran por las noches.
Solo hay dos épocas en las que los hombres y mujeres no entienden a sus parejas: antes y después del matrimonio.
3. Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento: ¡EXIGIMOS EL DÍA DEL HOMBRE!
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se le atreviese) sin chistar?: El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo?: El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?: El estúpido hombre.
¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa?: El dulce hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y, encima, encuentra a la mujer en rulos?: El incomprendido hombre.
¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa?: El tierno hombre.
¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo?: Al desprotegido hombre.
¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo?: El sincero hombre.
¿A quién le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias?: Al paganini del hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor?: El valiente hombre.
¿A quién es al que se la montan cuando llega con colorete en la camisa?: Al incomprendido hombre (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?).
¿Quién manda en la casa?: La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar?: Nosotros los machos no lloramos.
¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el día de la madre, la mujer, la secretaria, la amistad, san Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?: Adivinen...
¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos?: El ágil hombre.
¿Quién llega inocente y puro al matrimonio?: Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo?: Los cohibidos hombres.
¿Quién jamás podrá decir una mentira?: Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).
¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo! ¿No me vas a salir esta noche con que estás cansado? ¡Ese pelo no es mío! ¡Me voy para donde mi mamá!?: El resignado hombre.
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita.
4. 76 buenas razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres
1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
2. Las manchas de cerveza se van.
3. No tienes por qué agasajar a la cerveza.
4. La cerveza te esperará siempre pacientemente en el coche.
5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
6. La cerveza nunca llega tarde.
7. Las resacas se marchan.
8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
11. La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.
12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 5 duros.
13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
14. Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
15. La cerveza siempre pasa con facilidad.
16. Puedes compartir una cerveza con los amigos.
17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.
18. La cerveza no exige igualdad.
19. A una cerveza no le importa cuando vuelves.
20. Puedes tomar una cerveza en público.
21. Una cerveza frígida es una buena cerveza.
22. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.
23. Después de haber tomado una cerveza no tienes más que tirar la botella vacía.
24. Una cerveza nunca te cuesta más de quinientas pesetas y nunca te deja sediento.
25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.
27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños.
29. La cerveza no tiene madre.
30. La cerveza no tiene moral.
31. La cerveza no se pone histérica una vez al mes.
32. La cerveza siempre escucha y nunca discute.
33. La cerveza no tiene los pies/manos/ fríos/as.
34. La cerveza nunca se pasa de su peso.
35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.
36. La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito.
37. La cerveza no tiene un abogado.
38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
39. La cerveza no critica tu modo de conducir.
40. La cerveza nunca cambia de opinión.
41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
43. La cerveza no te pide que vayas de compras.
44. La cerveza es siempre fácil de obtener.
45. La cerveza nunca dice no.
46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
47. La cerveza no necesita ir 'a empolvarse' con otras cervezas.
48. A la cerveza no le molesta ensuciarse.
49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
50. La cerveza no vive con su madre.
51. La cerveza nunca se desfoga contigo.
52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.
54. A la cerveza no le importa que sea la temporada futbolística.
55. La cerveza no te hará ir a la iglesia.
56. Es más probable que una cerveza sepa deletrear 'carburador', que una mujer.
57. Una cerveza no piensa que el baloncesto es estúpido porque los jugadores escupen.
58. Una cerveza no piensa que DOS sea un número.
59. A una cerveza le importa un comino si tienes un montón de cervezas.
60. Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con niños son 'monos'.
61. Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes huele bastante bien.
62. Una cerveza no te llamará cerdo machista si dices 'doberman' en lugar de 'doberpersonal'.
63. Una cerveza no conseguirá trabajo como disk-jockey y pondrá 5 horas seguidas de música folk lesbiana en tu emisora favorita.
64. Una cerveza no te armara un escándalo por una pequeñez como que levantes la tapa del water.
65. Una cerveza no fumará en tu coche.
66. Una cerveza te ayudará, de hecho, en el eructo y la pedorrera, y compartirá tu entusiasmo por que sean incluidos como deportes de exhibición en los juegos olímpicos de Australia 2000.
67. Una cerveza está siempre dispuesta a marcharse a tiempo.
68. Una cerveza nunca busca piropos.
69. La cerveza sabe bien.
70. Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero en ese momento decides bebértela, la cerveza no te acusar de violación.
71. Una cerveza no te hará comprar tampones cuando vayas a la tienda.
72. Una cerveza no te acusará de mentir cuando digas que lees el Penthouse 'sólo por los artículos' (estás mintiendo, pero una cerveza no te acusará de ello.)
73. Una cerveza nunca te hará ir a ver una película sueca.
74. Una cerveza no te acusará de cerdo machista si dices 'Gene Hackman' en lugar de 'Gene Hackpersona'.
75. Una cerveza no te hará probar comida vegetariana que sabe como aceite de ricino.
76. Cuando has acabado con una cerveza, la idea de otra cerveza no te enferma.
Chistes Feministas
1. Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de
un hada madrina que les dijo:
"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."
"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:
"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida.
Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." la mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!
¡El hombre paso a tener 90 años!
Moraleja: Los hombres son muy machos, pero las hadas madrinas son...
MUJERES.
2. Diferentes tipos de hombre según las mujeres:
Tipo café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Tipo cemento: Después de esparcidos tardan un buen rato en ponerse duros.
Tipo chocolate: Dulces, suaves y generalmente se van directo a tus caderas.
Tipo batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
Tipo hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tú quieras.
Tipo fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.
Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
Tipo zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.
Tipo horóscopo: Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.
Tipo rímel: Corren a la primer lágrima.
Tipo minifalda: Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.
Tipo cajón para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son para minusválidos o son demasiado pequeños.
Tipo clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
Tipo rosetas de maíz (palomitas, cotufas, popcorn, etc.): Te satisfacen pero sólo por un ratito.
Tipo tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene; cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
3. Una niña se dirige a su madre:
"Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?".
Sorprendida, la mujer le responde:
"Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno".
4. En el cerebro de un hombre, una neurona lloraba porque se sentía sola. En eso, aparece otra neurona que estaba feliz y, conmovida, le pregunta:
“¿Por qué estás triste?”
“¡Porque me siento sola!”
Entonces, la neurona feliz sugiere:
“¡Vení al pene, vení, que ahí estamos todas
5. ATENCIÓN: DIPLOMADO EN FUNCION CEREBRAL PARA EL HOMBRE DE HOY
Objetivo del diplomado:
Iniciar al hombre en esa experiencia fascinante que es el pensar con la cabeza y no con el...
Requisitos:
Mayores de 25 años.
Programa:
El diplomado está dividido en los siguientes cinco módulos:
MÓDULO I: Pensar con la cabeza.
1. Cómo platicar con una mujer sin ver su escote.
2. Cómo identificar a una mujer de espaldas sin tener que ver sus caderas.
3. Nociones básicas: Cómo evitar una erección en medios de transporte.
4. Aprendiendo a gastar lo necesario en el Table Dance.
MÓDULO II: Dependencias.
1. Aprendiendo a 'vivir' sin el Viagra.
2. Cocina básica: Cómo hacer huevos estrellados sin que se te rompa la yema (teoría y práctica).
3. Aprendiendo a endulzar tu café sin tirar azúcar en la mesa.
MÓDULO III: Organización.
1. Sí es posible limpiar la mesa cuando se te cae comida.
2. Dinámica de grupo: aprendiendo a servir el jugo del refrigerador en vasos(no incluye material de apoyo).
3. Práctica de campo: Tú puedes orinar sin salpicar el inodoro.
4. Cómo levantar la tapa del inodoro (teoría y práctica).
5. Atínale cuando estás borracho.
6. Atínale cuando llevas prisa.
7. Cuidado con la gotita traicionera. Aprende a controlarlo (3 sesiones dinámicas).
8. Tú puedes dejar tus trusas sin sello.
9. Cómo lavar tus calzoncillos.
10. Aprendiendo a tener vergüenza
11. Significado de la palabra vergüenza (teórico 6 h).
12. Significado de la palabra vergüenza II (teórico y practico 4 h). Incluye 'Aprende a lavar tus trusas II'.
MÓDULO IV: Televisión.
1. ¿Por qué la TV no puede ser más importante que las mujeres?
2. Todo lo que no puede hacer una televisión.
3. Teórico: 2 h sala.
4. Práctica: Mesa y cocina 2 h.
5. Práctica de campo: cama 6 h.
6. La TV y el sexo.
7. Falta de concentración: Cómo afecta en el sexo.
8. Película de acción: Cómo afecta en el sexo.
9. El fútbol y la impotencia.
MÓDULO V: Abriendo los ojos a la realidad
1. Las tristes realidades: Aprendiendo a aceptarte. Con psicólogos profesionales para cualquier atención inesperada que requieras.
2. La panza no es sexy.
3. Tamaño estándar (no eres nada extraordinario).
4. La boca y los hollejos de frijoles.
5. No es lo mismo los tres mosqueteros que 20 años después (ni tú lo mismo de hace 5 años... ni a los 5 min.).
SOLICITA YA TU LUGAR.
¡CUPO LIMITADO!
Chistes cortos
1. Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das 10 lukas te lo digo.
2. Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno
3. Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.
4. En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo